Blagues pourrites :x

Bon bah voila je m'ennuie au bureau du coup j'ai eu l'idée de lancer un concourt de blagues pourrîtes =) je commence par la mienne aller

Mode D'emploi pour une Blonde

Face à la complexité des blondes, j'ai décidé de vous venir TOUS en aide en éditant ce petit mode d'emploi de la blonde.

Règle n°1:
Parler lentement, avec une intonation douce et légèrement grave.Mots simples, phrases courtes.

Règle n°2:
Répéter lentement, avec une intonation douce et légèrement grave.Mots simples, phrases courtes.

Règle n°3:
Rester calme, tout reprendre s'il le faut. Penser à la récompense.Intonation douce. Mots simples, phrases courtes.

Règle n°4:
Ne jamais répondre "NON" à la blonde sans lui expliquer pourquoi, au risque d'un comportement potentielement dangereux. Pour plus de simplicité, répondre "OUI" à toutes ses questions, mêmes ouvertes.

Règle n°5:
Rester calme, ne pas poser de question normale.
Poser des questions faciles, en incluant la réponse dans la question.

Règle n°6:
Ranger vos appareils qui prennent un caractère magique et mystérieux pour la blonde. Ex: Ipod, Carte de crédit, voiture de sport, livre. (Une étude montre que certaines blondes arrivent à lire des BD,au lieux de les manger mais dans le doute..)

Règle n°6:
Flâtter la blonde. Ne pas utiliser d'adjectifs trop complexes pour ce faire.( Ex: callipyge). Concentrer la communication sur la gestuelle (caresses, frottements)
!ATTENTION!, bannir les gestes brusques, une étude a montré qu'une blonde est capable de se défenester si elle a peur.

Règle n°7:
Lui donner EN personne la pilule. Ne pas lui expliquer.

Règle n°8:
Ne pas laisser seule une blonde en présence d'un ami.
Une étude montre que vous risquez de perdre les deux.

Règle n°9:
Convertissez toutes vos blagues de blondes en brunes, vous ferez beaucoup pouffer votre blonde. Ha oui, j'oubliais: Une blonde ne rie pas. Elle pouffe (On s'y fait)

Règle n°10:
Tenir l'alcool à l'abris du regard de votre blonde.
Idem pour l'alcool à 90° de l'armoire à pharmacie.

Astuce! Le portefeuille est un calmant efficace pour votre blonde, mais ne lui laissez sous aucun pretexte.
Si vous le lui avez promis (dans certaines situations, cela arrive), reprenez lui d'un geste rapide en attirant son attention sur le ciel (le plafond marche aussi), elle aura tout oublié dans 5 secondes.

Merci pour votre attention et bon courage.


(PS : Ista je t'aime malgré que t'es blonde )

Tu mériterais de/ d' :
1) Brûler vif
2) Être magnifiquement écrabouillé
3) Être chatouillé par les poils de la queue de Fwet
4) Être écartelé
5) Être dévoré par Stifleur (enfin,les morceaux qui restent)
6) Être laissé nu dans l'astral en attendant que des mobs ou des bateaux imps viennent te trouver pour se foutre de toi. (Et pourquoi pas?)
7) Être bouffé par un Oator affamé
8 ) Être étouffé par le parfum des fleurs de Fleur.
9) Bouffer du chou-fleur par tonnes durant 48h, sans pause
10) Te noyer dans ton vomi après que tu aies bouffé ces choux-fleurs.

Bref, SOUFFRE ET CREVE !

Et voilà Gira ta gagné! Bon voyons quelle règles tu n'a pas respacté pour la mettre dans cette état... x)

T'as vu x) Ista m'aime trop !

Encore quelques blagues pourrîtes aller :

‎- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.
- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passé ta journée ?
- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !...



Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !... Vous auriez pu penser à elle !
- Je sais... Mais y avait pas sa taille !...



Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.
- Alors ? As-tu trouvé du travail ?
- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé.
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !...


Bonne rigolade x)

Tu dois te faire chier à ton travail

Oé trop :/ surtout que je remplace mon chef en ce moment et y a vraiment rien à faire ...

Dur la vie
Je suis sûr t'aurais préférer avoir masse travail

Aller encore une, sans viser personne bien sur (hein Ista :p)

Pauvre blonde qui se fait recalée par Panoramix

Une pour aller au lit x)

- Un homme à sa femme :
tu peux dire une phrase qui énerve et qui fait plaisir en même temps ?
- La femme : OK , tu es le meilleur au lit parmi tes amis !

Bonne nuit les amis

Outh elle fait mal celle là! Mais c'est tellement bon xD

Aller une qui m'a ... choquée on va dire

"Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture"

Je la connaissé celle là, pas très choquant je trouve =3

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.

Son épouse était à son chevet jour et nuit...

Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés... Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi... Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu... Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi... Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés...

- Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d''émotion.
- Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !...

Gira, je te hais. Les blondes, c'mieux, sois pas jaloux.

Laurent dit : Epic Win ce soir
Gab dit : Vas-y raconte
Laurent dit : ce soir, soirée chez Chloé,
Gab dit : je sens l'histoire drôle...
Laurent dit : on danse, on boit,
Gab dit : (classique)
Laurent dit : et là, vers la fin, je fais un slow avec Chloé
Laurent dit : à la fin, je voulais dire un truc vachement romantique, du genre "t'as d'beaux yeux, tu sais"
Laurent dit : mais tout ce qu'est sorti de ma bouche, c'est "t'es une vachement bonne cavalière..."
Laurent dit : elle m'a regardé, elle a rigolé,
Gab dit : Laisse moi deviner, elle est partie ?
Laurent dit : Non, elle m'a dit droit dans les yeux :
Laurent dit : "Je suis une très bonne monture aussi..."
Gab dit : Omg !
Laurent dit : Et le mieux, c'est qu'elle était totalement sobre :-)
Gab dit : Et alors ? t'as fait quoi ensuite ?
Laurent dit : du rodéo !!!

(PS : Moi je t'aime Ista, on s fait un rodéo ?? :3)

DTC (dans ton chat)

TRololololo

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordi... Au moment où il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il tape d'un air séducteur :

P E N I S

Lorsqu'il fait "ENTRER", sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordi a répondu: "ACCÈS REFUSÉ TROP COURT".

<lolidol> Tu te souviens de la nana avec qui j'ai parlé pendant 2-3H Vendredi dernier?
<Gloubi> La soirée Halloween au bar là ? La p'tite brune ?
<lolidol> Ouais, voilà. Bah je l'ai recroisé hier soir. Et elle s'est souvenue de moi \o/
<Gloubi> GG (D'un autre coté, vu ton déguisement c'était normal...)
<lolidol> Ouais ^^, donc elle arrive au bar, et elle me fait "Salut" et juste après "Vu comment t'étais bourré la semaine dernière, j'suis sûre que tu te souviens pas de moi!"
<lolidol> Là, j'lui dit que si carrément, et je lui ressors tout ce dont on a parlé la dernière fois : Son prénom, ses surnoms, là où elle habitait avant, ce qu'elle fait dans la vie, sa date de naissance, ce que fait sa sœur dans la vie, et des p'tites histoires qu'elle m'a raconté.
<Gloubi> Ah ouais, mais vous aviez vraiment parlé... Parce que t'étais bien fait quand même
<lolidol> Ouais, et là elle me regarde avec des grands yeux, mélange de surprise, de frayeur et de respect ^^
<lolidol> Elle me dit : "T'as une trop bonne mémoire, comment t'as fait?"
<lolidol> Et j'ai répondu : "À chaque fois que croise une femme inconnue, j'enregistre toutes les informations dans mon Pokedex."
<Gloubi> O_O Ohhh Mon Dieu... T'as pas osé ?!
<lolidol> Si! Elle a rigolé...
<lolidol> ...elle est partie. -__-

Pas d'humour ces femmes x)
Gira y a mieux:

http://danstonchat.com/12602.html

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?